Column: Nationale Hittemoeilijkdoenerij

Het was een keer lekker warm in Nederland. Geen hellevuur, geen armageddon, maar terrasweer. En dus schiet de overheid meteen in de hoogste staat van paraatheid: het Nationale Hitteplan wordt uit de driesterren koelkast gehaald, opgepoetst, opnieuw vormgegeven door een zwaar gesubsidieerde ZZP’er met een factuur van vijf cijfers die al vier maanden zijn airco op het onkostenbonnetje heeft staan.

Note: de column is ook te beluisteren via de video onderaan het bericht

Want wat te doen bij hitte? Nou, daar komt-ie hoor:

“1. Zorg voor voldoende drinken.”

Briljant. Wat een inzicht. Als het warm is, krijg je dorst en dus moet je drinken! Ik zat net nog op m’n tuinstoel te denken: “Waarom is mijn tong van leer en voelt mijn hoofd als een croissant uit de magnetron?” Maar gelukkig, nu weet ik het: ik moet iets drinken. Water, thee, koffie en limonade. Da’s het advies. Géén alcohol, zegt men. Nee, dan liever een liter cola waar je insuline van in paniek raakt en je spontaan diabetes type 3 van ontwikkelt. So much voor het voedingsadvies van onze rijksoverheid.

“2. Houd de woning koel.”

Dat is ook een goeie. Ik zat al te twijfelen of ik de verwarming weer op 30 zou zetten, maar nee: ik ga koelen! En hoe dan? Nou, zegt het plan: met een ventilator, zonwering of airco. Potverdorie, daar was ik zó niet op gekomen. En als het buiten is afgekoeld: ramen open doen! Ja hallo, dan is het dus níet meer heet. En als het huis niet koel wordt? Dan is het advies: zoek dan een koelere plek op. Bedankt. Ik ga effe kijken of er in de iglo van de buren nog een plek vrij is. En anders ga ik met mijn strandstoel naar de Jumbo.

“3. Houd het lichaam koel.”

Aha, het lichaam! Niet alleen je huis. Ook dat hadden we zelf nooit bedacht. “Zorg dat de ander in de schaduw blijft.” Pardon? De ánder? Dus ik moet nu ook nog als schaduwherder over straat, iedereen onder de bomen duwen? En dan komt het: “Vraag of u een verkoelend voetenbad kunt klaarzetten.” Ja, dat gaan we doen. Op kantoor. Iedereen met z’n poten in een Tupperware-bakje Spa Blauw. Gezellig brainstormen terwijl we met tot aan de enkels in het fluïde beleid staan.

Maar we zijn er nog niet:

“4. Wees alert op oververhitting.”

Op zich logisch. Totdat de website zegt: “Let op kleine kinderen in geparkeerde auto’s.” Oh ja, shit. Ik had net nog mijn peuter op standje grill achtergelaten in de Renault, want ik ging even melk halen. Even ramen dicht, playlist aan, kwartiertje broeien. Lekker praktisch. Blijkt dat dus niet meer te mogen.

En zo gaat het maar verder. Alsof we collectief ons IQ in de vriezer hebben gelegd, naast de vijftigjes van Fritske. Alsof niemand in dit land meer weet wat… zomer is en daarvan te genieten.

Maar ja, als de overheid zich níet met dit soort trivialiteiten bemoeit, dan moet ze echte problemen aanpakken. Dan moeten er besluiten genomen worden. Over stikstof, over woningnood, over vluchtelingen, over het overbelaste elektriciteitsnet. En daar hebben we geen zin in. Dus knallen we er een Nationaal Hitteplan uit. Want daar heb je tenminste géén verkoelend voetenbad voor nodig. Alleen een warme deken van zelfoverschatting en de overtuiging dat de burger zonder instructie blijkbaar smelt.

Zomer in Nederland. Tijd voor zonnebrand, ijsjes… en betutteling op standje straalkachel.