Column: Kruidnootjes, koelkasten en kakker-Femke

Note: Column is ook te beluisteren. Video staat onderaan dit bericht!

Je weet dat het land rijp is voor de ondergang als er in augustus al kruidnootjes in de winkel liggen. Buiten is het 30 graden, de barbecue staat aan, en binnen ligt de eerste zak vol peperige pret in de schappen. Het moet niet gekker worden.

Sinterklaas is pas in december, mensen! Laat die ouwe baas ook eens drie maanden met zijn sandalen in het zand liggen. Mojito in de hand, mijter opgeborgen in de oranje strandtas van de gelukkig-nog-steeds-Blokker. Maar nee hoor, de commercie jaagt ‘m nu al van zijn strandbed, Ozosnel moet uit de stal en gaan met die kruidnootjes. En dan komt-ie straks in Nederland, kijkt om zich heen en denkt: “Waar zijn mijn schoorstenen nou gebleven?” Want we moeten van het gas af. Straks staat de Goedheiligman voor een warmtepomp, schuddend met zijn hoofd, en denkt: “Hoe krijg ik daar in vredesnaam een pakje in?” Dat moeten de Pieten dan maar weer oplossen. De zwarte Pieten, wel te verstaan. Niet dat woke-gelul met roetveegpieten, regenboogpieten en non-binaire bakpieten die eerst een inclusieworkshop volgen voordat ze de daken op gaan. Die man is 174 jaar oud. Die wil geen HR-piet die met een diversiteitsbeleid het Sintpaleis onveilig maakt. Die wil gewoon zijn oude gitzwart geverfde makkers terug.

Over paleis gesproken: je zal maar Fritske heten, op een landgoed in Heeswijk-Dinther wonen en te weinig plek hebben voor je zwarte geld. Dan is de koelkast in je autowerkplaats altijd nog een optie. Logisch toch? Als ik mijn auto verkoop, stop ik het contante geld ook altijd tussen de pot augurken en de leverworst. En mijn bitcoins bewaar ik natuurlijk in de broodtrommel, naast de Liga.  Alles van de Jumbo natuurlijk.

Dan was er nog het nieuws dat vijftien migranten uit een koelwagen zijn gehaald in Noord-Frankrijk. Sommigen met onderkoelingsverschijnselen. Triest, natuurlijk. Maar ik kon het niet helpen me af te vragen of ze misschien op het geld van Fritske hadden gepast.

Ondertussen op de Veluwe: geen ontgroeningen op landgoed Den Teek, want wolf Bram waart rond. En dat vind ik dan weer positief. Eindelijk iemand die die corpsballen in toom houdt. Geen bierdouches, geen Middeleeuwse vernederingspraktijken, geen schreeuwerige tweedejaars die vinden dat “dit er gewoon bij hoort”. Misschien kan Bram zich ook nuttig maken bij het aanpakken van bangalijsten. Gewoon even een paar happen zetten in het ego, of in de teelbal, van studenten die denken dat vernedering en seksisme een leuk tijdverdrijf zijn.

En dan de overtreffende trap van komkommertijd: het AD vond het nodig te melden dat Femke Halsema vroeger een kakker was en wel eens roze koeken jatte. Breaking news, mensen! De burgemeester van Amsterdam had in haar studententijd een preppy fase en stal gebak. Roze koeken nog wel. Politiek links noemt dat proletarisch winkelen, rechts noemt het gewoon ordinaire diefstal, en ik noem het vooral: totaal oninteressant. Maar blijkbaar moet de krant ook gevuld worden.

En zo schuiven we door van kruidnootjes in augustus naar koelkasten vol cash, van wolven met tanden naar Femke met roze koeken in haar zak. De echte problemen? Die lossen we op als de Sint terug is, Frits in de bak zit en Bram de erepenning van de Landelijke Studentenbond krijgt.

Maar nu eerst: een lekkere koude roze koek. Uit de koelkast. Naast de vijftigjes.